2012. október 28., vasárnap

2012. október 26., péntek

faltól falig.

Október 20. - 32-en olvasták a blogomat. többek között 23 Egyesült Államok béli és egy apró Írecske.
:dd ez olyan kedves dolog..
Imádom: Sid- Helló
Az érzelmi analfabétizmust, az éhséget és a rossz közérzetet javítja így 11 felé.
A holnapi az nagy nap. az első matek próbatétel.
Hát Tanár úr! minden tiszteletem az öné, remélem nem öli meg magát ha elrontom.
Epres milka in dö fridzsider. "add hogy lássam még"  :d

2012. október 20., szombat

Anya :( Kitty:( Cila:(

Azt hiszem hiányoznak családomék, jaj Ti! kik most Etyeken lógatjátok cserepes lábacskátok. :(
Bár látnátok most a dzsungelt, ami a panelből nőtt ki órák óta! köd van..

késik.

13 perce ..
Már 1 perce késik! :o  csúnya verés lesz ! :d

Ön szerint 40+1?

Szeretem Ákost, jól dúdol halkan :d
Azt hiszem elbasztam ezt az ajándékozós dolgot, vagy nem tudom. Egyáltalán nem olyanra sikerült amilyennek gondoltam, pedig már sóspuskán és tűkön ültem mikor szólal meg a kaputelefon.
Ja, elfelejtettem megemlíteni, hogy az 1 éves fordulónkról van szó. és arról, hogy mennyire nem úgy sült el ahogy. Először is Olivérnek be kellett volna jönnie a kapun, fel a folyosóra. Ott megtalálja az ajándékot és egy cetlit. Aztán meglátja a nagyszoba ajtaján a nyilat ami a szobánkba vezeti majd őt, ahol is az ágyra lesz téve 1 kép azok közül amiket Ő adott nekem ajándékba :) és a kedvenc csoki hahahaha.
Direkt azért akartam, hogy ne tudja ott vagyunk (a nagyszobában bújtunk el), hogy legyen egy kis ideje elolvasni a levelem. Amiben van 1 csavar. Szerintem Ő erről nem tud. és nem is teszem majd világossá hanyadik sorra vonatkozólag. :d
Kitty szeme azért bepárásodott :) na mindegy, ki érti.
Anyuval pedig Aldiba mentünk délután, viszonylag nagy arányú bevásárlás tekintve, hogy itthon hagytak mamával, -szóval szétverjük a kecót..
azonkívül 2 napig nem láthatom Kittyt, és ma akartam angolozni. Lehet majd ha Monya itt lesz megnézem miről is kéne és mit tudnom.
Basszus, szófosáson vagyok. Most hogy a szoba tök üres annyira szépnek érzem az egészet, most nem a mi szobánk, csak az enyém. minden árnyalatával, csendjével és szétszort természetével :)
Azt nem is említettem, hogy András oda adta a pipáját, 10 palacsinta értékben, annyira rendes ez a fiú. Egyszerűen nem találok rá szavakat.- alapáron 3000 Ft-ért adta volna oda nekünk. és ez még mindig csak a 3/4 se az eredeti árnak ha jól emlékszem.
Köszönöm, a súlyom megvan. a szobabicikli pörög és égnek a kalóriák. pénz & sárm.
Az exek ellen pedig valami kullancsirtó szert kéne felíratni.
Tisztában vagyok az érzéseimmel, így azzal is, hogy Ádámtól a hócipőm ki van. és csak ezért is próbára teszem magam, hogy mi van ha ő írt levelet, vagy egyéb. de nem tud felizgatni. Aminek egyszerre örülök, és ami egyszerre kényelmetlen, mert úgy érzem magam, mint valami libidóhiányos nagymama.
De nem tudom tényleg, belőlem ezek a nagy szerelem felé való egyenes ív elgörbült és a kis szíriusz tejútját csípte el hahaha megintcsak.
Bár látnátok a szobámat! hétfőig az enyém szőröstül-bőröstül.
Annyira lelazultam, ami valamilyen szempontból rossz, mert nehezen szokok majd vissza a hosszú hétvége után. ez nálam ilyen gyors- és tudatos dolognak tűnik. már aznap beleszoktam a jólétbe amikor még jövőképem sem volt arról mi lesz ezalatt a 4 nap alatt. más szempontból jó, mert lelazulok :dddddd
Az asztalom valóságos önarckép. rajta van a bögre amit Kittytől kaptam karácsonyra, a "DICK" nevű sör, amit Cila Münchenből hozott Olivérnak, elég erős sör..
Ohh, ni-ni ott vannak még a körömlakkjaim is, a szürke- és a piros. az örök és az állandó kedves színeim.
A Fa'bulon, természetes segítség ami eltünteti a pattanásokat, még ha nincsenek akkor is.. legalábbis meggátolja. Mit lehet tenni? a testem 1 kamaszé, jó nem xd.
A kollagén tartalmú taft : push-up effect. most mondom, közel sem olyan jó, mint a wella.. pedig a statisztikája alapján duoble volume= álmodik a nyomor.. sebaj, a hintőpor is jobban felállítja a koronám.
A mobilom, részletkérdés. nem szeretem és ki is van kapcsolva. meg sem lepődne senki hisz ez is Xperia.. nevetséges, nem szeretem. de mintha ő sem szeretne engem :')  Lássuk mi van még..
A kávés-golyó, amit Rissy készített, sütőpapírja :)) nagyon finom volt a süti, a papírkát pedig eltettem emlékként, mert sosem fordult még elő ilyen a suliban.. és amúgy is. ez a nő egyszer még híres cukrász lesz!
A savanyú cukros mártogatós izé, amit Aranykútban vettünk és mikor Olivérrel és Kittyvel leszálltunk a Hősöknél oda adtam Olivérnek, végül úgy fájt a nyelve, hogy nekem adta a sajátját is. Nekem is fájt már, de finom volt :dd. a papírjainkat eltettem szintén a mellényem zsebébe, akárcsak a sütőpapírt.
Egy cetli, na várjatok megnézem: "Nézz a lábad elé! :D" ez még a tegnapot illeti.
Áhá! itt az új farmerom (az első jól kinéző farmerom, és első a cicanadrágok után) ami kifejezetten mutatós darab. Kitty ámuldozott, a fogyósda óta az első amit hordok. melltartóban és a farmerban ültem az ágy szélén, nagyon kedvesen megdicsért engem és a "hosszú" gerincemet xd
Itt van még Botos "Go" energia italos doboza, Ő az az ember akit meg kell kövezni, mert konkrétan mindent elárult Olivérnek.. hol marad a tisztesség..
Egy széttépett tehén, reggel ideges lettem a rendetlenségtől, miután rendet raktam a következő probléma állt fönn, a súly. gondoltam ideje kiborulni és nyilvánvalóvá tenni ezt Olivér és Kitti szemében is. ezért a tavalyi rajzolt tehenemet, ami természetesen pont ott hevert előttem. de én nem értem hogyan került a szobabicikli fogójára- szóval széttéptem és most itt hever..
És a trópusi dohány..
Nagyjából ez körvonalazódik ki.
Móni 5 perc múlva itt lesz. és kicsit kedvem lenne visszanézni a beszélgetésemet Adamczykkal,
milyen stílusban beszéltem, azt tudom, hogy kellően rideg voltam, és befogadó. egyenrangú fél.
Lehet meg is rémisztettem, mert azóta nem ír xDD.
vagy majd 1 hét múlva, 3 éve ugyanígy csinálta a kis csintalan..

2012. október 18., csütörtök

agyalágy!

Úgy tűnik mindenkinek van 1 jogásza. aki belekapál az életedbe és kutat.
azt hiszi majd aranyat ás. de akkor koppan az ásója.
:d
Manuela, csak azt mondhatom magamnak is amit neked mondtam.
"az ilyeneket jobb nem ismerni"

művészet.

A magány újra mellém ül, cigifüst száll az erkélyről.
csak eszembe jutott.
erről meg az jutott eszembe, hogy tényleg igaz, a dobozok hátuljára morbid képeket rakosgatnak. az enyémen egy halálos beteg van..
hát borzasztó, az már biztos.. nem is ez a lényeg, de este kimentem és rágyújtottam, mert egyszerűen olyan ideges voltam. a csúcspontot értem el. az agyvérzés, agyhalál és agyfasz állapotát.
A háttérben természetesen korunk legnagyobb problémája: a súly !! :dddd
az ablakot kitártam teljesen, a levegő egyszerűen nagyon is jó volt. kicsit csípős, de nagyon szép idő.
Olivér most írtál, hogy te vagy!  Egészségedre. palacsinta-majom.
Talán van valami bajom. a talán az pedig biztost jelent. Emlékszel-e hogy tavaly is ilyen voltam.
kezdem megint azt érezni, ezt a túl zárt dolgot. a kínos ügyelést, a torokgombócot és a lüktetést az agytörzsemben. az emberek többsége ilyenkor szerelmes, de nálam ez a szervezet valami különös és beteg reakciója a télre nézve, a tavalyra nézve, hogy mi van ha minden újra ismételi magát. ugyanazok a sakálok akarnak majd szétcibálni magamon kívül.
Nem akarom elveszíteni a kincsesládikámat, csupa-csupa kinccsel és ereklyével benne. Amit összeszedtem nyáron nem veszthetem el télre.
De most olyan minta ráznák, addig és addig és addig amíg ki nem potyog minden ékköve, szeretném visszakapni, vagy mondhatni ne igyunk előre a medve bőrére és megtartani.
(Hirtelen hírnevem lett facebook-on. erre nem számítottam. a volt barátom és a volt "szeretőm" xd)
döbbenet, meg vagyok döbbenve. most köpni-nyelni sem tudok. 1 intellektuális párbeszéd része lehetek azzal az emberrel akit a francba küldtem miután kidobott.
Sorsocska,  Te nagy mókamester, te...

2012. október 17., szerda

Most 1 darabig Olivér- illatom lesz. kösz a pulcsit öcsisajt! :d
és csak az alkalmazkodás kedvéért, bőrkabát..
autogram osztás pedig a hátsó kapunál . ha ha ha
és utoljára is 21:58.!
majd világossá teszem :)

2012. október 4., csütörtök

no hesitation.

Ha lenne merszem most ki írnám facebook-ra, hogy: "mindenki menjen a picsába"
de valahogy nincs haszna, és jogi következményei lennének ...

zárójelenet.


Már néha gondolok a szerelemre.
Milyen lehet - én istenem - milyen?
Találkoztam tán véle messze-messze,
Valahol Andersen meséiben?
Komoly és barna kislány lesz. Merengő.
A lelke párna, puha selyemkendő.
És míg a többiek bután nevetnek
Virágokat hoz a bús kis betegnek.
Ágyamhoz ül. Meséskönyv a szeme.
Halkan beszél, csak nékem, soha másnak.
Fájó fejemre hűs borogatást rak.
És kacagása hegedű-zene.
Egy lány, ki én vagyok. Hozzám hasonló.
Különös, titkos és ritkán mosolygó.
Az éjbe néző. Fáradt. Enyhe. Csendes.
Csak széttekint és a szobánkba csend lesz...
                                     Kosztolányi

madárkától (?)

Tv Maci


http://www.youtube.com/watch?v=nt4uKcdMCjc
1. indítsd

2. olvasd a szöveget
3.ne kérdezz semmit. (és ne mondj semmit.)
Igazán nem tudom, de tudom mit akarok írni.  Legigazából üzenni akarok.
de kinőttem már az efféle hülyeségekből, pedig a fejemben egy egész kórus zakatol, hogy "írjad, írjad".
De megfogadom, hogy a halálom napjáig nem fogok költeménysorokban beszélni, vagy saját kézzel írott novellákkal, hogy mennyire *sanda tekintetűen nyír ki a világ.*
Persze ez nem az a nagy univerzum amire gondolnál, ez sose volt semmifajta meg amúgy sem.
Csak a fejemben levő képek, -képek és képtelenségek. kacskaringós olyannyira, hogy labilissá válok.
Önmagam rongyává, életre képtelen. A Tv Maci, ő tehet mindenről.
Vagy csak hárítok rá, mert azt akarom, hogy megmentse az életem, mert ha ő nincs már én sem létezem.
Ezért tehet ő mindenről, elengedte a kezem és most hagy felnőni egyedül. Össze fogok menni, ha
örökre nem fogja már a kezemet.
Sose gondoltam volna, soha a büdös életben nem gondoltam volna, soha de soha de soha.
Hogy nem fog létezni más sem, hogy ennyire mélyre sosem érek majd magamban, hogy megismerjem saját magamat, a vállamra ereszkedem és nézem őt. aki alszik.
Tv Maci .. bolondság :) nem tudom miért kaptad ezt a nevet, ezt tőlem- vagyis ezt az egészet.
Annyira sokfajta vagyok benn, csobogás van a füleimben és ezért van az a sok zaj. Ha nem tudom, hogy létezel még te bolond *állat.*
Engem nem kellett szelidíteni, röptetni, vagy vigasztalni. "voltam aki vagyok és vagyok aki leszek"
Csak azt tudom egyedül, hogy még sosem voltam annyira elememben, sosem éreztem annyira a létet, az örömet, ami kiszakított a hétköznap csalódottságából függetlenül naptól és hótól amit mellette érezhettem. Talán erre volt szükség? Sose éreztem még ennyire a függetlenségét. és tudtam, hogy nem fogsz mondani úgysem semmit Te beteg. Hogy hogyan lehetsz ilyen.
emészthetetlen a hét minden napja azóta. képtelen vagyok leküzdeni így-vagy úgy. és elborzadok, miért ne tenném. Van valami a hiper-érzékenységben, de én az álmokat akarom. nem akarok megbukni azelőtt a nagy előtt amit várok, amit mások elvárnak. Én sem úgy születtem, hogy a kisujjamból szoptam ki a világ összes tudását, és mi van ha nem is akartam? és nem is akarom majd. Talán ennyire képtelenség a félelem? Egyáltalán ki határozhatja meg a félelem fogalmát, vagy azt, hogy miért ne féljek az élet előtti kapuban? ha az a kapu dönt a sorsomról. arról a sorsról és jövőről amit terveztem. Belém lett "verve". érted ugye? nem állok készen, sírok töprengek és kapkodom a levegőt, mert elfogy körülöttem. Megrémít a tudat, hogy ilyen könnyen adtad fel babám..
Ne vigasztalj, beszélj hozzám a nyelvemen, táncoltasd meg a lelkem te őrült. nem hiszem el, hogy képtelen lennél rá. Annyira ismerlek már, és mégis annyira kevésbé, mint más..
szívtelen vagy és kegyetlen. vadállat vagy, embertelen. És nevetséges, hogy ha ezt elolvasnád neked csak 1 újabb maszlag lenne. nem érted.
Utálom ha rímel amit írok, olyan nevetséges, olyan szánalmas is. Azt sem tudom akarom-e hogy lásd.
Dehát.. te mindent tudsz, tudod miért vagyok az aki vagyok, mert te mellettem voltál,
tudod miért kellett elmenned, pedig egy szó sem igaz az egészből.
Nem is tudom jobb vagy rosszabb hatással voltál-e rám. és hogy én rád.
Gyűlölöm, hogy olyan kevés az időnk, és hogy a szemem száraz.
és hogy a gyomrom összeszűkül.

mostolyanmás?

Természetesen tudom mi a gond. és mert nem vagyok egyedül a szobában nem tudok elmerülni vagy belemélyedni a gondolataimba.
Minden zaj bántja a fülem, zavar. minden zavarog, minden.
Olyan rosszul vagyok, olyan szegény és úgy sajnálom magam saját maga(m) miatt.
Fogjam csak a menzeszre igaz? nem tudom mikor voltam utoljára ennyire szétnyílva, mintha. persze ez érthetetlennek tűnik, nem láthat ön az én szívembe.
-de legalább a : " drogok, az alkohol, a dugás és a csuklóvágás" még az imidzsem része marad ;)-
hát persze, most már értem miért vagyok hihetetlen módon életre valótlan. talán nem csak most.
Rohadtul rengeteg sok tanácsra lenne szükség/ a világ legtöbb kérdésénél is több a kérdésem/ és a legtöbb érzésnél is 2x több az amit most érzek.
Mettől fogva nem működik az amit én úgy akartam?

folytatva: a macskakörmös kijelentések csak karakterizáltak, nem engem jellemez. szerintem legalábbis.
szívem legkedvesebb *perszónája* gondolja ezt..
hát elég bántó persze, de természetesen mi nem az. manapság